The Velvet Moments

记忆就好像一个落满灰尘的房间
有些时候 你会把那时的相片 那时的对话
那时的片段 甚至那时侯的气味
打包放进箱子里 认真写好编号
然后一箱一箱捆起放在角落里

你想着等哪天会记得回来翻看

日子一天一天过去
渐渐地你忘记箱子里面还有一些什么
甚至忘记了你在人间曾有过这样一个箱子

散文令我回想起些曾经最幸福的小事

我记得 不止一次 我喜欢把脸埋进他的胳膊间
像土拨鼠不断地挖洞 我则寻求更多的安全感

我记得 我坐在床头 双手挽起头发绑髻
他亲吻我后颈 唇与肌肤的美好触感和那份悸动

我记得 有一回等他出去解烟瘾时 我偶然转身
就看见他单手插袋 踏着自信的脚步向我走来的摸样

我记得 他洗澡后沐浴露在他身上留下的清香
我俩环抱着对方 我把头搁在他肩窝 不说话
 只希望时间过得再慢些 只想要记住那瞬间

我记得 亲吻的时候 他总是用力地抱得我好紧
深切感受到了他的爱 是我常在亲吻中途笑开的原因

那段感情里最感动的事并无特别 但就是感动
当我害怕掉下去而紧紧抓住他的胳膊时
他说 有我在 你不会掉下去的 那刻 我心安了
就放心地让自己躺着 而他的手就在后头托着我

我记得 深刻地记得了 在他怀里得过的安全感
也记得和感谢他为我做过的或大或小的事情

不否认对他仍有一些期待 但我也明白
不能一直留恋过去 不然怎么面对每一个明天
今天就把回忆打包装进箱子 任它生尘好了

亲爱的月老一定在努力地为我筛选对象
我也得善待充实自己 过更好的生活 爱更好的人

年少就是轻狂

度过了个无节制 挺任性的星期

周二 在妖精跳跃过的池畔边喝芝麻抹茶冰沙
一走进那家店就嗅到令人心旷神怡的咖啡香
好想把这香味保存起来 让它充斥整个房间

说回芝麻抹茶冰沙 一入口即喝到浓郁的芝麻香
相比起来 绿茶显得单薄许多 都被芝麻抢完风头了
冰沙上点缀的奶油 不是我喜欢的甜奶油味

周四 妈妈没准备晚餐 外出和朋友用餐
在桥底下的点心铺 他们熬粥的汤头的用料超足
在已经很饱的情况下 大半碗粥竟然被我喝光
反而觉得点心味道普通 不及朋友所形容的美味

接着在棋坊续摊 百香果茶俨然已成了我的首选
热爱百香果的酸甜滋味已胜过警惕自己少喝冷饮

后来因为该店太嘈杂 所以又转移到另家咖啡店
原本并不想再喝了 但瞥见餐牌上的冰淇淋蛋糕
想吃甜的欲望再次冲击我的理智 姐再次不淡定了
最后还是点了曲奇口味的冰淇淋蛋糕 不知为什么
每回吃这种甜品时 当下都觉得自己特么地幸福

星期五 妈妈依然没准备晚餐 在朋友车上饿到不想说话
约个小时后 抵达一家位于山腰 可以俯视夜景的餐馆
我和会赢不约而同地说这的夜景无法于槟岛相提并论

这餐馆以西餐为主 味道不错 适合我这种爱重口味的
继两星期前在槟岛酒店喝挂后 这天又再尝试喝啤酒
如果问我为什么近来变得那么嗜酒 明明酒量就超逊的

原因大概是想证明给谁知道我并非他想像中的弱
如果时间场合对 我乐意尝试踏入所谓的 夜生活
不过在这之前 我得让爸对我完全放心相信我就是了

关于我 这个人 说乖不乖 说怪不怪 说话和大姨妈一样
一说就说不停 不说 你可能还会担心我发生了什么事
但我只对熟悉的朋友才能侃侃而谈 而现在就想改变
不愿安静变成旁人对我的刻板印象 要怎么才能谈吐得宜
可能真的要买本蔡康永说话的艺术来参考一下

Cover

曾经受过的伤 
真的会如你所愿 随着时间消失吗 

失去亲人 失去恋人 失去朋友
失去你曾经共同呼吸同一口气的人事物
虽然说人生的确是一个不断要历经失去的过程

但 失去不是结束 Over
他们只是被覆盖 Cover 

不知道你是否曾有过这样的经验

某天被突如其来的事件伤得体无完肤
接着催眠自己时间会冲淡一切 
继续抱着悲伤总会消失的期望过生活

但却在起床神智不清时
走在路上与陌生人擦身而过时
抬头望着天空发呆时
看着 Facebook 朋友发布的近况动态时
又或者 只是单纯履行喝水上厕所吃饭这样的生理需求时

那段悲伤 以各种不同形式在不同的时间点显现出来
结果 你发现它不可能会因为时间的往前移动而被抛弃在过去

没错 Cover 它们是被覆盖了

葡萄成熟时

故事 未及记录便匆匆结束

从这次的经验悟出许多看不见的事
或者说看见了 但仍不去纠正的错误
自身 思维 必须踏出的脚步 和更好的转变

我真的想为了他 同时也为自己去尝试更多
也许是我的脚步太缓慢 并非每人都有义务等待
但为什么你就不再稍等我一会儿

当下 心被灼伤 感到特别失望 夹带些许愤怒
撂了句狠话 我不会再让你靠近来伤害我第二次

我好奇 会不会有人和我有过相同的感受
好不容易 终于挥别了曾经被赋予的创伤
开始想去接纳 去相信这个以为是对的人的时候
对方却好不心狠地说 算了吧 我们不适合

唔 其实我的心情大致上也恢复了
其中爸爸的一番话更如当头棒喝 敲醒了我
长那么大 失恋还要被爸爸安慰 我也无语了

陈奕迅也唱了 日后尽量别教今天的泪白流
留低击伤你的石头 从错误里吸收
也许丰收月份尚未到 你也得接受
或者要到你将爱酿成醇酒 时机先至熟透

我不会灰心 失恋只不过是因为最好的还没出现

谢谢你

空窗期整整一年
不甘寂寞 没有啊 尽管我偶尔会喊很 dry
没人喜欢 也不是啊 只是找不到那感觉

然而 最好的总在不经意中出现
或者说 上帝已经编写好我的爱情故事

我喜欢和他呆在车厢里
有一搭没一搭地聊 唔 用我那蹩脚的广东话
我不止问他一次了 和我一起会不会闷
因为我不是主动找话聊的人
回答是不会 他说男生原本就该找话逗女生开心
但同时他也尊重我保持沉默的时刻

他的付出我看得见 他对我的宠溺我也感觉到
我本身是觉得自己还没能完全投入一段新的关系
还没能完全相信和依赖另一个人
甚至 我好像已经忘记了怎样和另一个人相处

再给我一些时间 如果你真心喜欢我

梦

我昨夜做了一个梦 梦到自己大学喜欢过的一个人
大学毕业后 我几乎没怎么跟此人有过联系
也差不多两年没有再做有关此人的梦

我曾经是在日志中提及过这 个人
那个时候我还以为自己已经挨过去
深知自己与此人不再有任何可能

然而昨夜的梦 比以往的任何一次都来得更真实和强烈

当我再次成为众矢之的时
这个人在后面推着我一步一步向前
然后这个人帮我脱去破掉的脏衣服
像照顾一个无法自理的老人般一遍一遍擦洗我的身体

这不是个春梦 尽管我们最后在狭窄又肮脏的洗澡间短暂深吻

醒来后 我抚着自己的心脏 一遍一遍在心里默念
不要哭 现在不能允许自己哭 一定要挨过去才行

四二八

说实话 一觉醒来 我对昨天的情景已模糊

就尽量摘录一些后记 让日后也能提起当年勇   

出席集会的机遇就在集会前夕 会赢问我是否出席

我原说我会在家支持 但如果你去我也就去

就这样 嘣一声 我们隔天果真出现在城中了

其实没那么戏剧啦 各人中间也经历过些挫折

待我妈回家 我直接了当说 咪 我要去集会

解释一番后 我还加了句 如果我给警察捉了

那边有净选盟的律师团 他们会保释我的

吾娘笑了 而我向来难以参透我妈的表情

也不知她当我在开玩笑还是放心让我去的意思

直到 我妈主动建议我明天穿球鞋去

那刻我震精了 妈 难不成您这是默许我去了

接着我妈从冰箱取出一包盐给我 以备不时之需

当下感动到极点 从没料想过的事竟奇迹般发生了

也许这是上天冥冥中的安排

解决了我妈 就轮到难搞大魔王 即是我父亲大人

我以堂弟当人肉盾牌 说他明天也有去集会

结果被魔王泼冷水 说什么小孩子去干嘛

得到如此反应后 我决定采取B计划 先斩后奏

约莫十二点半抵达地铁站 甫踏入车厢就看见亮眼的黄衣大叔

而地铁停站时惊觉超多人下车的 大多是有志一同的集会者

走出地铁站 迎着艳阳 迈向前方庞大的黄绿大军

必须坦承地说 我当时候竟有种身处梦境的感觉 太不真实了

不敢相信我们如此顺利来到现场支持诉求

我隐瞒我爸来到一个据说充斥着暴力的集会 唔 警员暴力?

小小叛逆感在心里滋长着 更使我感到飘飘然

我们随着大队慢慢步行 途中遇到来自异乡的龙虾阿姨

间断传来的国歌及口号声 厕所爆满的麦当当

直升机 横幅 气球 数不尽的 阳光照耀在脸上的集会者和镜头

其实说这是个黄绿嘉年华也不为过

各民族和平又积极地踏出他们渴望改变的脚步

但不知执政者是否有当一回事

起初觉得集会应该就这样进行了 怎料情况竟急下转弯

半途因折返与会赢的姐妹和亲人会合 几乎排在队伍末端

也因为如此 我们才有比较大的空间逃脱

当下离独立广场甚远的我们不知集会已宣布结束

更不知为何镇暴队突然发射催泪弹

四面八方传来的消息使我们变成惊弓之鸟

听从指示将面巾淋湿 拿出原以为不会用到的盐

抱着忐忑不安的心情随着大队往不知哪个方向走

我不住地往后看 惟恐看见白色烟雾或水炮车

来到十字路口处稍息 我们貌似仍在讨论前往广场的路线?

而接下来的情景就似会赢所说的 好像在拍灾难片这样

前后飘来白色烟雾 脸开始刺痛 像在被蚂蚁蛰咬着

眼泪止不住地流 双脚不停地跑 脑袋一片空白 只觉得好难受

即使有眼镜也看不清路 也不知人们究竟跑哪去

被拉着盲目地跑 跑 跑 一直跑 那瞬间我觉得我也许会死掉?

一切模糊而仓促地发生 忽然 我们闯入了一间投注站

关上铁闸 与外界隔离 貌似暂时安全了 匆匆倒水抹脸

含着盐巴缓解痛楚 待呼吸稍微顺畅后又流泪了

起初流泪是因为催泪弹所致 亲身体验到死里逃生的感觉

稍候是因为想起妈妈了 而会赢在担心姐姐和妹妹

这让我心沉了一下 因为会赢的姐姐状况不太好

要是吸入了催泪气体 她能不能撑到避难的地方去

所幸她们最后都平安无事 乘搭地铁离去了

烟雾看似已逐渐散去 在被迫离开投注站之后

我们往地铁站方向去的途中再次遭催泪烟雾攻击

是的 我又得迈着该死的短腿死命地跑 拼命地跑

我心里不停想 为何他们如此残忍地对待同一国的人民

跨过数条马路 来到某酒店停车场 而地铁站就在不远处

我觉得我这天大概跑完了半年的运动量

死撑着去到地铁站 竟被告知已关闭 去他妈的已关闭

唯有进入车站旁的一幢建筑物避难

也不知道地铁几时恢复 几时才能回到家

在建筑物里呆等到五点多 决定去察看地铁是否已运行

后来是很顺利地买到车票 搭上地铁回到出发点了

从报章得知有人在集会结束后硬闯独立广场

我不知道报章和网路消息有多少巴仙属实

但如果真有滋事份子 那警察只管逮捕那撮人就行了

为什么要发射水炮催泪弹 让其余无辜的和平集会者遭殃

人群中有老人家 妇孺小孩 残障人士 外国游客

要是任何人发生什么意外 又得怪罪在谁头上

一四六二字 再续

可爱的悲伤

长颈鹿的脖子那么长 哽咽的时候是不是很难受
章鱼有三颗心脏 心痛的时候是不是很疼
乌鸦可以学人说话 尴尬的时候会不会假装咳嗽

骆驼有长长的睫毛 想哭的时候能不能说是眼睛进了沙
蛇没有宽宽的肩膀 他累的时候给不了能够依靠的温暖
小强有两个大脑 孤单的时候会不会一起想着我

我没有长长的脖子 却哽咽的说不出话
我没有三颗心脏 体会不到无法忍受的痛再多三倍 　　
我假装咳嗽 假装被沙子迷了眼 你也没有看我一眼 　　
是因为我太弱小 没有很可靠的肩膀么 　　
无时无刻的清澈想念 一定比两个大脑一起想你还多吧 　

壁虎有一条会断的尾巴 逃跑时候是欺骗对方还是伤害自己
你渐行渐远难道自己就不伤么
鱼没有眼睑 害怕的时候只能眼睁睁看着一切
可我闭上眼睛还是能清楚的看到可怕的真相

蜉蝣活很短 可能一辈子都来不及和暗恋的人说一些话 　　
我又能活多久 时间会不会给我可以开口的勇气 　

水母死后会变成水,不留痕迹就像从没有出现过一样
我把人生看做是自己独一无二的创作 便不会频频回首 　　

你呢

你会不会忽然出现在旧时光的风景里 成为珍藏一生的美丽

我达不到你的那些预期和希望 先生 你还会爱我吗
我成不了你心爱的类型和模样 先生 你还会爱我吗

蘑菇蘑菇 它不会开花 先生先生 你还爱她吗

好想听你说声晚安

现在几点了 你在做什么呢
我们有多久 没有说话了呢

好像听见你在笑 今天有没有吃饱
刚洗完澡 玩玩猫 还是已经睡着

好像闻到你味道 看看以前拍的照
不知道你现在好不好 有没有少了点烦恼

mon cheri tu me manques
bonne nuit bisoux bisoux

晚安 晚安 晚安 你听不听得到
晚安 晚安 好想听你说声晚安
晚安 晚安 还是一样想念你
晚安 你会不会出现在我的梦里

晚安 晚安 晚安 你听不听得到
晚安 晚安 好久没有和你晚安
晚安 晚安 希望你都好好的
晚安 我要跑去你的梦里找你说 晚安

晚安晚安 魏如萱

还是哭了

脑海里一直回旋着戴佩妮轻柔的歌声
我要光着我的腳丫子在街上漫舞
数着恋爱的样子 一步又一步

今天是我第二喜欢的日子 星期五
但 它被例汤毁了 因为忙到两点才吃饭
到楼下时发现例汤都已经被舀光了
吃饭时无汤不欢的人儿顿时晴天霹雳

幸好萝卜奶挽回了这愉快的星期五

自从被迫临睡前要喝半杯养命酒
我夜晚能非常清晰地感觉到心脏激烈地跳动
脑袋可感受到那种微微震动的回荡

爱我的任性 爱我的娇纵 当我作势高空弹跳
你得随时准备 没有接到 你就死定了

台湾电影 消失打看 面书专页转过来的句子
我喜欢收藏瓶子 书本 复古物件 以及钟意的诗句

看到怪叔叔写说要剪头发什么的
害我也想转换发型了 之前想在发尾漂染
效果非常特出 同时对头发的损害也非常大

看着我那稻草堆和脆弱的发尾 于心何忍

公司有一顾客 看着他 就令我想到我爸
早上到傍晚 独自在外工作打拼养家
遇到挫折 无人能完全伸援帮助他
一切都靠吃亏而赚回经验与信誉

晚上回到家 想对家人述说在外的苦恼
也许只是想个发牢骚 也许家人也有烦恼
所以并不被重视 或者只能被敷衍带过

他一个人在外承受多少压力 没人知道

好吧 写到这段就得画下句点 我怕我会哭
最后是林宥嘉 傻子 歌词 电影主题曲

我不需要 也不重要 做一个傻子多么好
我不明白 也不需要明白 就让我这样就很好

没什么紧要 只需要你轻轻一个拥抱
就算不留下什么也无所谓
就算留下了什么也都珍贵 珍贵 珍贵

走去咖啡馆的人

会走去咖啡馆的
有许多是拿自己没有办法的人
他们来到这里
倒颇能假装没有为了什么而来

那几家于他们是熟悉的店
使踏步进来的身形透出一种潇洒

他们进来寻找某种温暖

桌与桌的距离不能太远
来的人最好不要吃港式饮茶那样阔声大聊
嚣嚣的闹声把空间里漂浮的微物骚动于无形

他需要被浸润 被奇异或寻常的眼光
头顶的光线 翻浮上来的念头或窗外的人影
一片一片一点一滴将他渗透
好让他不再那么像原先那个颇令自己不耐的人

然后 他发现自己跑出来了
跑到一个离身体不算太远的位置蹲着
在那里观看自己也观看别人

那种感觉跟酒全然不同
如果酒到最后可以把灵魂摔往无何有之乡
咖啡 始终让人清醒而安静地
甘心地蹲在某处 小小地悠游片刻

音乐最好是爵士 晃动 摇摆 碎拍
将白天里扭不起来的神经与筋骨一一松开

小力地摇 不动声色地在内心的每个角落摇
渐渐地挡在眼前 积压在心头的一一散裂成琐碎细物
细到与空气里的微物彼此招呼勾搭

当那些碎物不再那么巨大的同时
自己跟着强壮起来

然后 可以准备回家了
跟从瑜伽教室 网吧或酒馆里出来的
一同走上街头 走进车厢里

明天一早 重新把灵魂与身体装在一处
再走到该出现的位置
继续处理一切加诸于身上与不断衍生的每一件事物

这时 有人或许会想 再来喝杯咖啡吧

别后

至今 还会不时回身寻你
忘了你已离去 然后
就这样静静地停顿片刻
让疼痛缓慢袭来
想着 原本有什么话要对你说
如果你还在

如果你还在 我要对你说些什么

别后 别后
谁能思无悔 谁能歌无忧
尽管这一切都非我所能左右
一生再长一生再久 现在才明白
也不过就是一次匆忙的停留

从此只有寂寞前来与我偕行
只是很想告诉你
所幸 你的青春你的跋涉你的梦
还居留在我的深心

别后 之一 以诗之名 席慕蓉

温暖的存在

近来 情绪好像都游离在边缘地带 上不来
我常对别人说烦恼是自找的这种不负责任的话
而现世报降临了 得非常克制自己才能入眠

星期六 爱地球小聚会 为了贯彻活动的意义
我从楼下打电话给妈妈 提醒她要关灯
我妈答我 关完灯怎样吃饭 吃到鼻孔去了啦

一群二十岁的伪青年 围坐在户外玩杀手游戏
唔 仍然觉得阿鸡哥活该第一个被杀掉 Oppsss...

虽然我平常都在吐嘈啊开骂啊说不赢就揍人啊
好像都没对别人好过 那为何能被围绕在其中

半夜时分 思考至及 热泪盈眶 是一种连接吧
有人畅怀大笑时 其他人也被带动 笑了 真心地

好朋友 人生最珍贵的宝藏 最温暖的存在

大大梦想

除了消费者 我还没找到自己在这世上的定位
换句话说 我知道我在做什么 却不知道以后该做什么

或许没有以后该做什么这种说法 只有想做什么才对

我从未想扬名立万 残酷的说法是有企图心 但不够上进
嫁个有钱人当少奶奶 住洋楼养番狗对我而言都是浮云

目前为止 我此生的梦想就是要出走旅行 拥抱伟大的自由
还有个害羞的梦想 姐想开一家小小的 独特的精品服饰店
但前提是 在我存满勇气资金之前 能在辐射的威胁下活着

十五分钟之前 我告诉我不要成为那经常性情绪低落的人
好吧 即使低落颓废 也不能保持这种情绪超过半天

低落 还是得狠狠地吃 当个好饭桶 好好地睡它个自然醒
涵养矜持也许不在我身上存在 但我会怀着赤心看待生活

在我说着那两个大大梦想时 心情好像又豁然开朗了
就说吧 我是坚强的泡沫 看似文艺实际上真是个神经病

You Are Great!

Just wanted to share a meaningful and inspiring video & Enjoy! :)

随机灵感

偏偏 它被提及了 那段不敢回顾的过去
不愉快 那为什么还将它留在心的一角

不知道这种朝九晚五的生活会持续到何时
这并非抱怨 相反地 我享受这份工作 除了空调
完全在知识范围之外 因此每天都能学习

我想我人生中最离奇的一件事情就是驾车
当初考驾照时就胆粗粗地往高速公路飙去了
如今 被货车吓到爆粗 车子撞了两次

果然啊 风水轮流转 时势造英雄

唯有到了临睡前 万马奔腾的念头破闸而出
关于新家陈设的想法 关于日后的生活
关于 我得离开我最要好的一群朋友

我的生活圈子小得惊人 除了家人亲戚
朋友就是中学时代的同学 此外 无他
所以我没办法想像离开老地方之后的落寞

妈妈 为什么当我窝在你背后时我会热泪盈眶

匿名泡沫小姐 舒适地徜徉在文字海洋的摇篮
这是替海洋想的注释 看似确实挺文艺的

实际上是婷婷和猫选的名字 只因为顺眼和好记
真是太破坏气氛了 明明卡利佛尼亚美梦也不错

一切照旧 缺乏标点符号 莫名其妙的文字排列
自言自语式对话 就根据我的美学路线踏步向前